凌兰的幽幽谷 My Vale Profound

无论怎样，我还是要 如期的告别这里。

我想我还是应该在这儿有个交代，虽然乏善可陈。
中午十一点离开宿舍，十二点左右进的waiting room。找鼎钧大厦稍微费了一点点周折。就是找到盛唐饭店的时候其实已经走过了鼎钧了，然后又折回来的。为了保险问了盛唐饭店旁边儿的一个写字楼门口的保安，结果被告知不知道。于是又走，然后在北边儿的一个小胡同里找到了。胡同口是有指示牌的，但是可能因为树的关系吧，走过缩了之后再走回来的那个方向容易看见，正着走的那个方向不是很容易看见。
waiting room在五层的最里面，这个大厦的其他楼层以及五层的其他房间，都是很正常的写字楼，一家一家公司在办公。进去之后先看到一个提示，说非本日考生不要占用候考试。然后又看见满墙贴的都是考试规则和ETS的联系方式之类的，贴着好几份。随便看了两眼就找了个靠里的位子坐下了。因为听说老师从靠里的这边开始发钥匙。我到的时候屋里已经坐着十来个人了。整个屋子大概有那么四十多个左右的位子。两边各是五六行三个为一排的椅子，中间有两排跟椅子一边儿高的小桌面，最后一排的椅子不是三个一组而是整排的。屋里的最里面是一些锁东西的柜子，最里面也有一个门，门上贴着“有急事请敲门”。这扇门通向考场。柜子一共45个号儿，有几个的柜门儿或锁已经坏了，看起来比较破旧。
十二点二十左右的时候，有一个中年妇女从通往考场的那个门儿里出来，开始给我们发表格。其实就是个confidentiality statement，每份表格都是用夹板夹着的，写字很方便。一共就两份，一份是中文的，考场规则。只需要在最下面“同意”的后面签上中文姓名就可以了。“同意”的下一行是“不同意”后面也可以签名，签完就不用考试了。第二张是带自动复写的，英文的宣誓书。老师会很仔细的告诉你怎么填，基本上，右上角填考试所在的国家、城市和考场号，然后正文的开头两行分别填上自己的名字拼音，一行大写一行小写。然后在中间的几行横线处把给出的誓词原封不动的照抄一遍，就可以交表了。进场时间按交表顺序排列。
交完表后等钥匙，也就是说必须等前一场的人出来还了钥匙，才能再发给我们这一场的人。果然是从我们这一边开始发。从十二点四十开始，有人陆续零星的从考场出来。我拿到的钥匙是45号，在最里面，最下面。
然后又等了很久，大概是在等里面考场的人全都结束，才能让我们这一场的人进去。我是第一批进去的人之一。过了那道通往考场的们之后，里面是三间考场，进门右手是8528，对面是8529，左手是8530。分考场，一个一个人进。先在自己的考场门口核对个人信息，修改地址，然后照相，检查证件，最后领草稿纸，签字登记入场时间。很逗的是，给我照相的时候，那老师很狐疑的看着我的身份证，问我那照片什么时候照的，我说十六岁，他就问我现在几岁，我说24。他又看我的身份证，是05年发的，就说不对啊，这不是才三年么？我只好解释说，那是因为身份证丢了，补办的，用的是第一次发的时候的照片。这才算勉强通过。登记入场时间以前，还要填一次身份证号码和有效期，不过老师都会逐字的告诉你填什么。然后由老师带到考位上，核对信息。然后老师就说你可以开始考试了，然后就出去了。我的考位是1号。估计是因为报名比较早吧。我们用的草稿纸是大红的，比较让人郁闷。不太像正常的纸，也不是通常所说的四张，而是一本。开始之后有好多调查问题，好多好多操作说明。我全看了，但是调查没有认真填。然后就到了选笔试考场的那一步。我想我应该选的是北语。就选了那一个。我没注意怎么能选两个来着，也没记得看见确认信息，反正就选过去了。我想如果没选上的话它应该是不允许进入下一步的。不管了。
进入计时之后，很快意识到，人品太差了。碰到的两个issue题目，在我认真准备的15道高频题和粗略准备题号前120道题都没有。算了，这段儿咱就不说了吧。
反正写了，字面上看写完了。两篇都有点儿勉强地写完了。但是心理上觉得没写完，很不痛快。
然后在三点钟的时候出来的。入场时间是13：17好像，出场时间是14：57。出来之后给茄子打电话，一边说一边慢慢的感觉到失望的情绪慢慢的笼罩我。到现在仍然很不爽。就是很憋屈不痛快的感觉。刚才又跟茄子在电话里粘糊了半天，把他都给弄郁闷了。算了，也许今天晚上睡一觉明天就好了吧。我觉得也没什么别的办法了。

今天下午一点的8530。
现在复述一下看来的考试程序。
要去的地方是鼎钧大厦，苏州街75号。附近地名儿，人大西门，盛唐饭店。
根据百度提供的乘车路线，坐307到海淀南路，下车继续往前（西）走，路口左（南）转。走进去一段应该能看见盛唐饭店了。饭店再往前有一小胡同，据网友提供，鼎钧大厦在这小胡同里，是一五层楼。（五层楼还大厦？这是考试中心呆的地儿么？）进门左转坐电梯到五层，确认信上写的是到517，其实估计就是候考室。
根据确认信要求，必须提前半小时到场，所以决定中午十一点准时出发，预计十二点左右应该能到了。留点儿富余，不然迟到可就死了。
带的东西，确认信，身份证，学生证。一支笔（考试用不着，填表用）。
据网友记述，正式考前会有一系列的程序，比如填表，修改地址，照相，完成之后才进自己的考位，考前还有一些调查程序和选笔试考场的程序。我决定这些程序都认真完成，也能给自己一点儿时间适应环境。据说如果一味的跳过，不慎把选考场那一页也跳了的话，就可以直接回家了，因为放弃选考场的意思就是放弃整个考试。
正式开始考试之后，45分钟的计时会从两道issue题目出现在屏幕上的时候开始，显示在左上角00：44，然后再最后五分钟时改成数秒的形式。所以选题目不可以犹豫，不可以浪费时间。
我决定，基本策略是看有没有熟题，如果有的话不管另外一个是什么题，都选熟题写。如果没有熟题，首先排除涉及government行为的题，我这个政治冷漠的人对那些东西无话可说。如果两道题里只有一道完全理解，或者说另外一道有不熟悉不确定的单词的话，就肯定选熟的那道，不管它是什么。如果没有生词出现，就首选education类的，包括university如何的，books如何的，history如何的之类，再不行就考虑arts类的，次回避的题是science类的，因为了解太少，举例子比较困难，我现在唯一记住的一个纯science的例子就是非欧几何是怎么回事。剩下的就没有什么确定的例子了，除了苹果砸牛顿那样的之外。而humanity和art类的东西多少还能好一点儿。

下面大概还有一个小时左右的时间，复习昨天准备的15个提纲，是按机经写的。不管能不能撞上，至少那些例子也许对别的题目也能有用。至少不能弄的运气好撞上了，还不知道怎么写，那就冤大头了。
然后在十点半左右准时出门买吃的。不用多吃，能保证三点钟之前没有明显饥饿感就足够了，免得吃多了考试的时候困。
嗯，就这样，我看提纲去了。考完回来第一时间汇报。虽然月末这一天的机经根本就没什么价值，虽然我根本就没打算去寄托论坛报机经。虽然我也没想跟茄子说的那样去点评网把考场给点评了。
最后，据网友说，8530的老师还比较nice，键盘也比较nice。但愿是真的。就这样。

阳光很好。两三天不见，很想念它了。趁中午吃饭的空，在校园里转了一圈。最近颇多感慨，忽然很庆幸我还可以走在这校园里，看见满树盛开的玉兰。这看似容易的行动其实需要很多个条件，你必须活着，必须健全，你必须感官灵敏，你必须有一点儿空闲，你必须身在这校园，你必须熟悉它。天气要好，花要开放。这许多条件都同时满足，已经很不容易了。
昨晚我给自己的电脑换了个桌面，其实自从上次清理过文件之后，已经没有适合用作桌面的图片了。于是想起了上次Tina传给我中大山上的铃兰照片。换上来，效果蛮好。我真的需要一个像是春天的感觉了。
我收到了短信通知，说今天一早学校会出车送学生去参加仪式。我也在早上六点不到的时候醒了。但我终于决定还是不要去了。我不知道我应该拿什么去面对那样一个场面。我甚至没有一身肃穆的衣装。茄子说其实我们应该聚一聚，给她唱唱歌，可是我们又能唱些什么呢？满脑子挥之不去只有一句Lacymosa dies irae，不是从这件事才开始的，大概从跳楼事件开始的吧，紧接着是室友的师哥在日本被害的消息，然后才是这一件。其间还有，瞿希贤的过世。我还记得曾经在农大团的瞿希贤作品专场时见过她，那个瘦小的老人，看上去很像上海人，瘦弱但是很有神采的感觉。然后我就很惊叹，原来就是这样一个看上去普普通通的女人，编出了那么多经典的合唱作品。
又赶上阴雨天，又赶上GRE临头，我真的有点儿吃不消，这些日子以来就感到一种压抑和无所适从。好在明天就要考G了。虽然很忐忑甚至焦虑，但我真的希望快点考完，虽然考完了又马上要抓毕业论文选题的事情，但我还是希望，这一切让人压抑的东西都可以随着这个不平的三月走开。当四月来临的时候，但愿这个世界能变得如常的可爱。
昨晚收到邮件，去看朋友的婚纱照。本来一件很值得开心的事情，我也希望看看人家幸福，能让我也跟着开心一点。然而茄子却在电话里对照片出我意料的critical，弄的我有些无奈，也有些措手不及。他又不肯去睡，就那么粘着，而我却似乎没有多少甜言蜜语的心思。我不想伤害他，于是也就不多话。在一起这么久，似乎还是我头一次明显的感觉到一个人安静下来会比粘着他好。在这个我们终于无法互相理解对方情绪的时候。也许他有些郁闷，而我却并没有感到孤独。我已经足够压抑了。

不多说了，刚刚把GRE的confirmation打印出来了，明天要带去的，下面摒除杂念专心按照今天的最新机经看issue题库，别的事都不管了。时间啊，请你快一点过去，考完，无论好坏，无论还有多少事情要忙，论文也好，红宝书也罢，我要看看春天的样子。

 

好像是昨天，还是前天？陆续看到鸭子和Tina的MSN签名和潘的校内状态，我模模糊糊猜到了一些。也想过找她们确认，却又觉得似乎太过残忍，作罢。而我想我没有猜错。关于这个孩子的一切记忆几乎都跟合唱团有关。瘦瘦高高，说自己练过八年芭蕾的时候语气有点骄傲，然而人其实蛮低调。后来某次排练点名，点到她的时候有人说，休学了，最近两个月都不会来了。我心里一紧，那个跳芭蕾的孩子么？什么病忽然休学俩月？不是一级的，即使在一个声部，也都没说过几句话，我当然不会知道发生了什么，其实或许也不是那么的关心。然后这个孩子就从排练当中消失了，也从平常的教室食堂宿舍楼等等经常会碰见脸熟的地方消失了。我不知道再见到她来排练那是多久以后，印象中再出现的这个孩子就像变了一个人，总是沉着脸，总是很苍白，总是心事重重的样子。偶尔在排练的时候能见几分神采，但也显然很勉强。尤其是在某一次，她匆匆赶来排练后，似乎是因为赶时间跑了几步，便连最开始的练声都支持不住，一两句后就颓然坐倒。那时我只是想，看来是真的喜欢上唱歌了，不然病成这样绝不会还跑来排练，更不会明知体力不支还会在坐下之后看着两旁林立的同伴在每一个起音处都有想站起来加入的意思。那以后似乎就更加难见好转了。而后又不知从何时起就没有再见过她。印象中最后一次碰到是在宿舍楼，一个出入的人很少，很安静的时间。我听见隐约的歌声，是一个很熟悉的旋律，记不清是哪个歌了，但确定是一个蛮经典的合唱作品来着。我可以同时听到一个人的哼唱声和一个从耳机里溢出的合唱声。我心里奇怪，谁会知道这个歌呢？而且放在MP3里面听，一定是合唱团的人。我拿眼睛去找，便是她，而那时我已经有些不能确定，眼前这个苍白瘦弱目光无神的姑娘跟印象里那个大声宣布自己跳过八年芭蕾的人是否同一个人。我那时想，这孩子是怎么了？自从那时候休学，似乎就再也没有好过，在我模糊的印象中越来越憔悴。好像已经有好几年了吧，病还没好么？那时跟她同届的人已经毕业了，我只能猜想，也许病假太多没有毕业。而后就没有见到过了。

现在这个姑娘真的消失了。又是鸭子和Tina的签名告诉我的。

我想起前不久，Sylvia找我聊天曾说起去年一个急病过世的孩子，是她最好的朋友。
前几天，室友说，她的一个师哥，比我们只大一届的，在日本留学，刚刚遇害。
我只想问一句？这世界怎么了？为什么忽然间，离开的都是同龄人，都是朋友的朋友？

罢了，愿逝者都安息吧。

最近听从茄子的建议改喝红茶，手头只有立顿红茶，基本上每天泡一包吧。不过以前是很少用袋泡茶的。很久以前买的一大盒立顿黄表红茶，也因为前两三次泡都觉得味道不好而被放弃了，到现在还剩着许多。于是研究了一下。

首先，原来味道不好是因为泡法不对。袋泡茶不能长时间泡，通常都只能泡三分钟左右就要丢掉。而且泡茶的程序也和沏茶不同。我们所谓的沏茶，是先放茶叶，再冲开水。而茶包应该先倒好开水，再把茶包放进去。
泡时间太长自然会让茶水变得颜色很重几乎是黑的，味道也会很重很苦。而先放茶包后倒水也可能因为水的冲击让茶味迅速释放出来，水一下子就会变黑，味道也就好不了了。

红茶虽然似乎不如绿茶的口味丰富，但是却是个更能容纳其他材料的东西。绿茶往往很难配以其他物料，而红茶就大大增加了可能性。
首选玫瑰花。一杯茶两三朵足以，玫瑰的香气似乎和红茶的气味很搭配。也会去掉一些苦涩的感觉。
自由搭配蜂蜜，最好是花味比较淡的槐花蜜，才不会破坏茶香。不必太多，只要稍稍掩盖一些苦味儿就好，若是太多，茶味儿变甜，就把茶浪费了。
还可以选择牛奶，最好是奶味儿浓厚而不甜的。会很香，不过这个搭配用煮的远好于泡。
当然还可以用柠檬，干的柠檬片和鲜柠檬都可。干的就直接泡进水里好了。鲜的稍微麻烦一点儿，不过味道我觉得比干的要好。鲜柠檬切片，最好是椭圆形的进口柠檬，相对来说进口柠檬香味重，而酸味稍轻，国产的圆柠檬更酸些，这倒无大碍，主要是国产品种的香味儿不足。切片后用小瓶，一层柠檬一层糖的交替填满，封口放冰箱，腌一周左右，然后取出来泡茶时放一两片，这时茶要泡的比平常稍微淡一点儿更好。
还可以用橙汁，不过不是果汁，而是用鲜橙，注意，不是橘子。切一片橙子，挤几滴汁儿放到茶里，多少要根据橙子的香味浓淡和茶泡的浓淡来协调。

喝了几天红茶下来，发现日用的茶杯壁上留下了很多黑印。虽然每次喝完都会冲洗，但刚喝完时并不会看到黑印，但是几天下来忽然发现了这个问题。试着用水冲洗，用洗涤灵刷都没什么效果，灵机一动用了一点儿牙膏。结果发现效果非常好，牙膏所到之处黑印瞬间消失。严重推荐 哈哈。

首先感谢xp同学自觉自愿的替我做了友情链接的测试工作。

然后，因为他提示说我的搜狐备份链接无效，于是去check我的搜狐博客，在搜狐博客的首页上遇到一篇文章称昨天，2008年3月27日，是著名的“伟哥”诞生十年的日子，并就此对此物发表评论。其下有人评论称，“伟哥”已经被列入治疗高山反应的建议用药。
虽然我承认，作为一个女孩子尤其是还没成婚的女孩子，谈这个东西确实不太合适。不过还是想说一句。大家不要鄙视我，我没见过那玩意儿，也根本不想见到它。那个文章说，中国的家庭主妇们大多对那玩意儿没好印象，那东西会让她们联想到婚外情之类的东西。但是我就不明白了，为什么会这样呢？那东西只不过是药而已，治病救人用的，怎么就成了必然让人联想到婚外情，尤其是丈夫不忠的象征呢？肯定不是“伟哥”的错。

那文章说的可能是比较普遍的现象吧，男人年轻的时候空有血气方刚，没钱，也没地位。等到赚到钱，赚到社会地位了，也没那份血气方刚了。这是自然规律，没辙的事儿，没什么儿可抱怨的。可问题是，为什么老男人们力不从心还贼心不死呢？恐怕不能说是因为有了“伟哥”吧。更可能是，因为男人们贼心不死，才搞出这么个帮他们抗拒自然规律的东西。这就如同女人不甘心变老，所以诞生无数帮女人抗拒自然规律的化妆品，整容术一样。
下一个问题是，男人有了“伟哥”就能返老还童的血气方刚一把，而女人即便有了各种化妆术整容术，仍然难以反抗该死的衰老，男人的事情简单到吃一颗“伟哥”，而女人的事却即便你从二十岁起就兢兢业业也未必能有如“伟哥”般的效果。所以男人很容易把家中的糟糠弃之不顾，怀揣“伟哥”以及用青春换回的财富和地位去勾引他认为值一粒“伟哥”的年轻女人。而家中的糟糠们自然对这小东西怀恨在心，不是因为有了它老公就可以顺利完成万事俱备只欠东风的出轨大业，而是因为“伟哥”的存在让她们无法克制的抱怨世界不公。
用时间和才华，机会和努力，大多数人或多或少都能换回一些成就，钱也好，权也罢。男人和女人都一样。但是怀揣着这些，男人就变成钻石，而女人就变成朽木，因为男人可以用钱换伟哥，换青春，而女人，拿钱换化妆品整容术，还是往往换不会青春。因为女人大多看重男人怀里的财富和地位，而男人只喜欢女人的青春。
对于男人来说，只要能换来钱和地位，青春不重要，因为有伟哥。
对于女人来说，无论换来什么，或者什么也不换，青春永远只能一去不返。

鉴于blogbus的新博客建设顺利，我决定从4月1日起停止在这里的日志更新，正式定居blogbus。现在公布搬家后的space改造计划。

1. 新博客地址长期作为space的标题行显示。
2. 将日志移到space页面底部，减少显示的日志数量，提升其他列表的位置。（暂时不准备在新博客安排自定义列表，保持那边儿的简洁风范。）
3. 新博客每次更新的日志标题将作为MSN签名公布，以替代space的更新星星。
4. 也许偶尔会更新一下自定义列表，除此之外space全面进入休眠状态。

我好像不得不承认这一点了。我的确是个点评狂人。我在点评网最近刚刚升级到四星，已经迫不及待的把点评币全都换成东西了，虽然只收到了300分换的万年历，另一份平邮来的东西以及那个免费派送的美食指南都还没收到，不过我发现我好像从来没有如此“认真对待”过任何一种积分系统。我好像已经被茄子传染成分奴了。连我妈的华联会员卡都被我催着她积分积分。只是我的信用卡从来都不在意积分，主要是因为招行的卡太邪恶了，20块钱才积1分。

跑题了，继续说我的点评。最早上点评网是因为有一次一个朋友请吃饭，在霄云路的干锅居。当时干锅居刚刚推出跟点评网联名的会员卡，点菜的时候服务生问要不要办这个卡，如果办了的话，这顿饭立刻就打88折。我蛮以为那个朋友会毫不犹豫的办卡，谁知他却说不办。我当时就晕了。这顿饭是他请客，当时办卡当时打折这么好的事儿，有不用你交工本费会员费的，居然都不干，这人怎么想的？于是我就说，你不办我办。于是就办了会员卡，当时就给了折扣，还有积分。后来我就为了研究一下这卡能干什么用，就去了点评网，因为会员卡需要激活，所以注册的。看看虽然会员商户多半都是超过我经济能力范围的馆子，不过接受点评的远不止那些会员商户，所以起码看看别人的点评还是挺有用处的，谁让我就是一吃主，就喜欢到处试馆子呢。不过当时认为这会员卡实在是没有什么用处，能积分的馆子吃不起，能抵现金的最低积分数于是就遥遥无期。所以也就搁置一边儿了。只是每次想找新馆子吃的时候，就上这网上找找。长期的只看不写，因为觉得吃饭就吃饭吧，还得惦记着怎么写点评，这事儿太累。会员卡也长期没有积分。
后来偶然有一次在它的首页上看见新添的会员卡商户，有一家叫“喝了蜜”的甜品店，而且当时是200%积分，觉得这个名字特吸引我，就记住了，老惦记着去吃一下试试。但是就一直没机会。因为通常都不会专门跑去一个地方吃甜品么，总是要吃饭，然后再去甜品店聊天什么的，而我们又很少回去簋街那边儿吃饭。但是这事儿就耿耿于怀。再后来有一次路过地安门，大老远就看见路口那儿一个醒目的打牌子“喝了蜜”我立刻就兴奋了一下，要开分店了，不用去簋街了。不过这个牌子在那儿招摇了好久，才终于正式开业了。也是我跟茄子刚谈恋爱不久。那天本来约朋友吃的文宇，已经就是奶酪店了，出来之后溜达溜达一看这家店居然开门了，忍不住又跑进去吃了一顿。当时刚开业，积分系统还没弄好，于是我一亮点评的卡，就打了个九折，虽然甜品店倒也花不了多少钱，但是有折扣还是挺让人开心的。从此我又开始想起来了，手里还有这么一张卡呢。后来葫芦有一次说，在我家附近某处开了一家豆捞店，她有若干代金券可以消费，就决定约上同志们腐败一下。结果这家店是会员商户，于是我又开始积分了。吃完那一顿之后葫芦把剩余的代金券都给了我，因为离我家近。于是我又拉我妈去吃了一次。继续积分。总之慢慢的发现，虽然点评的会员商户仍然大部分是比较高消费的地方，但是慢慢的也有一些在我能力范围内的地方可以用了。这就挺不错的。然后我就在前不久积够了分，换了一张BreadTalk的20元代金券，我还是很喜欢BT家的cheese cake的。而且兑换之后才两三天，快递就给送来了。觉得挺不错的。
然后此前不久吧，有一次有朋友约吃饭，约在云起茶宴，有个没去过的，问我怎么走，我虽然去过也说不清楚，于是发现点评有往手机发送地址和推荐菜的功能，就给她发了一个，发现这功能着实好用。可是后来发现这功能是消耗积分的。而注册只提供10点积分。就开始琢磨，好歹也得赚点积分啊，不然这么好的功能不就用不了了么。就开始琢磨写点评的事儿了。真写起来发现，其实这是一个特有意思的事儿，不过这可能也是因为我本来就是一挺能写的人。虽然一开始不太适应，老觉得一边儿吃饭还得一边儿记着，点了什么菜，花了多少钱，哪个好吃哪个不好吃，挺麻烦的。不过后来发现并不是这样，自己好歹也算是个吃住，吃了新鲜东西总对它会有感觉，不止是好吃不好吃的问题，加上周围的人也多半的都是吃主儿，吃起饭来很自然就会对那些菜有各种评论。于是吃完回来写点评，其实就变成了一种记录吃饭扯淡经过的一种方式，只是通常只选择与吃有关的内容。习惯了之后就越发觉得有的可写，包括如何看上了某一家馆子，包括那些胡同小馆是怎么找到的，一顿饭的前后发生过什么样的事儿，全都往上写。其实是个很宽泛也很有意思的事儿。
然后又在点评网上意外的碰见了Tina，发现她也是在那儿混的津津有味，才想起来其实不光可以写，还可以拍照片，我最早吃馆子是背照相机的，但是家里没有卡片机，只有数码单反，一个小姑娘出门逛街背着那东西实在郁闷，我就放弃了，却忘了如今大家的手机都能拍照。于是又开始边吃边拍。越发的觉得好玩儿。然后又开始不仅写吃，还点评其他的好多东西，从商场到酒店，到快递公司，甚至公共汽车，还有书店，博物馆，音乐厅，剧场，都完全可以点评。以至于我现在觉得，生活中几乎一切都可以，而且都应该点评。我收到一次快递就点评一家快递公司，逛一次街就点评几家商店，出一回门就点评一下公共汽车。我觉得照此下去点评可以演变成一种生活方式。这绝对是一件有趣的事儿。其实我现在想找到一家好的商品点评的地方，比如我吃了一种新出的饼干，我也想点评一下，用了一新面膜我也想点评一下，看了个新书我也想评论下。看了个电视节目我也想评论一下。书评这事儿可以找豆瓣，化妆品之类的好像也有地方可以说，不过我还没发现哪个地方比较权威比较全乎的。其他的么，就不知道了。
不过总之，我真的成了一个点评狂人了，我想。
刚刚叫了丽华快餐，因为实在不想冒着雨出去吃饭了，又冷，手头也没有足够暖和的衣服穿，就偷懒吧。等到吃完了，就再去点评一下。这快餐不知道吃了多少回了，几乎每个星期六在家都会吃一次，但是也还没点评过。

下午三点钟，同屋两人忽然都睡了。于是屋里的灯全都关上，黑的让我也想睡。可是我不能睡。我有太多事情要做了。我的GRE作文，越临近考试越觉得太多准备都没有做好，弄的我心里慌慌。每次遇到觉得自己不会写的issue题，都想问茄子，可是每次听完他的想法我都觉得有点儿受打击，说不清楚那种感觉，他的小脑袋瓜很强，总是好像不假思索，张口便是一套像模像样的想法，而我却总是面对一个题目觉得莫名其妙无话可说，或者仅仅停留在得到一个自己的观点，而难以条理清楚的justify it。所以每次听他头头是道的说着那些我根本不知道从何说起的作文题，我就一边觉得无力，一边觉得无奈。我是无法做到像他一样思考的，于是即使我的言语可以写的不错，但巧妇也难为无米之炊。而他的那些想法呢，又让我很无奈的想，等到要去考试的是他而不是我的时候，又要为那么多想法说不出来而苦恼。于是总有一种被人生捉弄的感觉。我们总都是如此的inadequate，他疏于英文表达，而我的思想又是这般拙劣。当我们可以在一起的时候几乎万事俱备，而当我们必须独立面对一道简简单单的作文题的时候，就都显得那么无可奈何。我们总说我们能相遇是一种巨大的幸福，而这种幸福的另一面，似乎就是让我们在彼此面前相形见绌。我知道我不该这么想。我起码还有他，可以无保留的贡献思想出来。他至少还有我，可以没私心的贡献语言出来。的确，已经够幸运了。但是总难免，偶尔会觉得，这般无能的一个我，怎能做他近旁的一株木棉？如果不能，我这棵萝卜又凭借哪般道理占他身边那个坑儿呢。我又怎么知道考试的时候在我旁边儿敲响键盘的那一位不是一个兼具他的思想和我的语言，甚至比我们都更牛的牛人呢。我又凭什么相信offer会寄给我而不是我旁边儿的那个牛人呢。
人不能钻牛角尖，钻进去了就出不来，到死都出不来。

我泡了一杯红茶，苦。加了一点儿蜂蜜，甜。喝完，满口的酸涩。
旁人都睡着，鄙视我的键盘声。

茄子的短信说，他们培训说起，中国根本没有玫瑰花，都是玫瑰和月季杂交的。我忽然觉得很讽刺。中国人从什么时候开始过214的？从什么时候开始相信玫瑰代表爱情的？有多少手捧大束玫瑰花的甜言蜜语甚至求爱求婚？而那些所谓的玫瑰花原来都不是玫瑰花，呵呵，不讽刺么。庆幸我从来没收到也没送出过这杂种。以后也不会。我跟茄子说，我们去保加利亚找玫瑰花吧。他说好。

刚刚下载了最新的鼎钧三月机经，跟二月的比起来差距明显。排在前面的题都没有什么容易的。我灵机一动百度了一下“issue 50”这个关键词，找到三篇习作。显然出自不同人之手，语言毫不雷同，但观点惊人的相似的。让我忽然觉得无聊。如果我是阅卷员，一篇一篇看到的全都是如此大同小异的文章，我该作何感想，又给何分数呢？忽然就没什么动力按照机经准备了。也许选做两个issue当中不在高频之列的那个题目会更吃香呢？如果我能做的出的话。我总是这样，总想和别人不同一些。然而很多时候又会很矛盾的希望自己被淹没在人群里，没有人认识，没有人在意。
然后去51test重新下载了确认信，回头打印出来带去考试。还需要跟修驰确定一下她掌管的信箱号码，准备把地址改了，让ETS把笔试的准考证寄到信箱去。查了半天，原来ETS连准考证这么重要的东西都是用国际平信寄过来的，真是不让人放心。不过好在当时也可以给ETS发现索取电子版的，不过那可真是很麻烦，即使是要电子版的，据说也要一周左右才能回复过来，可够急人的。幸亏我的机考约的还不是太晚，要是约到4月底，那可完了，等到你发现一个月了，准考证没收到，再找ETS要都未必赶趟儿了。他要是寄个挂号什么的，即便收不到凭条还可以直接去学校收发室查，这平信可是根本没地方找去啊，还是保险一点儿好。最后一个问题就是研究一下那个著名的鼎钧大厦到底在哪儿，怎么去。唉~
这就是他妈生活。抓紧去看题了。研究几篇北美的Argument范文，看看能不能再写好一点儿，既然issue上很可能要靠撞大运了。

订了票准备去看人艺的《大将军寇流兰》，莎翁剧，不过我不知道是什么内容，也不保证能不能看明白，不过去看就是了。我发现自从我们俩在一块儿，他跟着我跑音乐厅，我跟着他跑剧场。呵呵，挺好玩儿的。一人发展一烧钱的爱好~哈哈。昨天订的，今天中午拿到了票。下午又收到了在点评网换的万年历。那快递公司挺好的，中午给打的电话，说下午四点来，叫我到时候去西门取，去了人家就在呢，也不用等着，也省得人到了再疯狂打电话。到那儿一看，大大小小的盒子码了一地，回执单已经都扯下来了，拿在那快递手里，每个人在地上找自己的那份快递，然后报名字，那人在手里的一摞单子里头翻到你的那张单子，签个字就走了。很麻利，很方便。我喜欢这样的快递。

那个万年历挺可爱的，拿回来我就开始拼，拼了半天还没拼上。抬头一看已经快五点了。
中午的时候，不，确切的说是下午上课的时候，茄子忽然发短信来说要不要约我哥吃饭。因为他们在农学院培训，对门就是我表哥工作的电力大学。于是我就给表哥发短信，问他这周那天有空，结果他说就今天，他五点下课。然后又收到北大那边的通知说今天的小组讨论推迟到下周了。于是就约好今晚一起吃饭，然后茄子他们晚上的交流活动也推迟了。我也不知道为什么要叫我哥跟茄子认识，只是茄子这么说，我也觉得无何不可，仅此而已。于是我就放下拼着半截的万年历，赶紧坐城铁去了他们那边儿，他俩在城铁站接的我。
吃完饭先送茄子回到住处，然后送我到城铁。等我到了城铁站，我看见茄子给我发的短信，说让我给他发张我的照片。看看时间，估计也就是他下了车一转脸的事儿。我就很不明白，怎么忽然要我照片。不过我手机里也没有自己的照片，我又不是自拍狂 呵呵。我就问他，干嘛忽然想起来问我要照片，他说看。其实我还是挺奇怪的，怎么刚看完本人，一转脸有要看照片呢。不过回到宿舍还是乖乖的从电脑里传了一张以前的照片出来，给他发过去了。不知道这小子怎么忽然想起这一出儿了。

我其实不怎么明白，茄子为什么显得紧张，我个好像也默认安排菏泽顿饭是“有目的”的似的。可是我真的是完全没有任何目的的。我哥说我突然袭击，我看他给我的短信也猜到肯定是吓了一跳。我在家里一向都是摆出一副坚决不嫁，什么人都看不上的架势，这会儿忽然冒出个男朋友来，自然是比较吓人。我哥说茄子跟他想象的完全不一样，不过我也没问他想象什么样来着。反正我想象当中就是茄子这样 嘿嘿~

刚才收到茄子的短信，就四个字：化验正常。
我不知道为什么面对这四个字有一种奇妙的感觉，就好像在即将被判死刑的时候却得到无罪释放。我从来都没觉得很担心这事儿来着，可是这会儿居然这种感觉。很出乎我的预料。
我想也许跟他在一起的这一辈子，如果有一天我回过头来计算，类似的情景可能要经历无数次。我的脑子里忽然浮现出一个有趣的情景，一个胡子拉碴至少有四十岁的他，一个人晃悠在医院的走廊里，一副习以为常的表情。我估计到了那时候我肯定也就牛了，也就习以为常了。我在想到那时候我再收到这四个字的话，我还会回一个笑脸么？也许就变成一个“哦”，“知道了”之类无关痛痒的话了，也许即便收到个不正常什么的，也能一个“哦”而已了。
然后忽然想到前些日子他老爱说，什么存在主义，什么人生是荒谬的。

真是难怪前两天青歌赛合唱的时候鹏鹏和Tina轮番的跟我感慨，今天看了几个当时的视频剪辑，真是有点儿不能忍。

听了一耳朵军艺的，好歹也是第一么，总要给点儿面子，而且说实话，之前没听过军艺。但是真的是听了一耳朵，可能连半个歌儿也没听到。

我只有一个问题，他们唱的真的是莫扎特么？是不是我错了？
然后有很多郁闷的不伦不类的改编歌曲，比如说狮子王，比如说我像雪花天上来，我爱这土地，我甚至产生了一个很本质的问题，合唱到底是什么？难道只要一堆人一块儿，唱的不是完全一样的谱子，就合唱了么？拿起什么歌来，只要编出个多声部来就能上台合唱来了么？
看董卿采访桑叶松。我就忽然很感慨，桑叶松这个人，可能应该算是我见过的第一个专业指挥。那年我小学不知道是四年级还是五年级，学校合唱团参加合唱节，其中一首歌，应该是《自由射手》的猎人合唱吧，是他改编的，于是老师就把他请来做指导。我并没有印象这个人长什么样，或者当时指导了什么，但是一听这个名字我就知道是当年的那个人。当年的印象这个人头发都是黑亮的，看起来有没有五十岁都是个问题，而这会儿说，他已经67了。我就有一种震惊的感觉，我在合唱团，多少年了？从小学二年级，到研究生，呵呵，我懒得数数儿了。总之十年有余吧。或者可能十五年上下。
可是我现在忽然在问这个问题，合唱到底是什么？
应该说我也从童声唱到混声，从大合唱唱到小合唱，从有伴奏唱到无伴奏，从“小乌鸦爱妈妈”唱到……最后一首歌是什么？大青藏？牧歌？反正也算得上古今中外了。民族的世界的都不缺了。可我现在却不明白，合唱到底是什么？

忽然觉得很悲凉。有一首我挺喜欢的歌，没什么难度，也没什么技术含量，只是旋律很不错，很“大众化”的那种，和声也比较简单，歌词很合适，刚刚看到了视频，华北电力的那个“蓝色动力”合唱团唱的正好是这个歌 as long as I have music 可是，如果你忽然都不明白music到底是什么了，as long as I have music又能怎么样呢？so what啊？
真的很悲凉，我不知道怎么才能说清楚这种感觉。迷失，就好像，你笃信上帝，却有一天忽然觉悟，上帝到底是谁啊？

刚才看见百度空间上新换的话题，就是这个《奋斗》。不妨也说两句，但是我的百度上全是GRE作文，忽然弄个电视剧评论在上头实在不伦不类，所以还是写这儿吧。

《奋斗》里那些个男猪脚我一个都不喜欢。陆涛爱夏琳爱的神魂颠倒的，不男人。被米莱不依不饶搅的乱七八糟，也不男人。不过他对他的设计图老那么执着，倒是挺男人的。向南爱杨晓芸爱的窝囊，不男人。尤其是在商场里头那段“你偷了我的心”，但是离婚的时候收拾屋子那段还是挺男人的。其实向南是个好男人，杨晓芸挥霍了向南的“为杨晓芸服务”，所以他们必然要经历一段离婚闹剧，必然要有一个无辜的瑶瑶加进来，他们才能觉悟，好好生活。而向南明明爱杨晓芸，却要跟瑶瑶结婚，这事儿不男人，跟杨晓芸复婚把瑶瑶扔下之后一个人在大马路上傻哭的那个“瑶瑶我爱你”更不男人。华子其实挺男人的，真的，无论是他招待对待露露的家人还是后来原谅猪头，都挺男人的。但是他愣让猪头在眼皮底下把露露呛了这事儿很废物，不男人。

《奋斗》里头的女猪脚，我就喜欢夏琳。她爱陆涛，她就可以跟关鹏分手，她知道她和关鹏并不相爱。她爱陆涛，但是她从来没有爱的失去自我，不像陆涛。徐志森问陆涛想要什么，陆涛傻呵呵的“夏琳”，那镜头极不男人。而夏琳面对一个一夜暴富有了两千万，并且爱自己爱的发疯，自己也深爱的男人，没有选择“就范”而是选择了离开，太牛了！意思是说，两千万也不能收买我的自我。对于和陆涛的感情，夏琳是清醒并且负责任的。她放弃去法国留下来跟陆涛在一起，做各种工作，一直到后来发觉事情不妙努力的多次跟陆涛提出结婚，在我看来这些努力都是明智的，而那是的陆涛却不懂。直到夏琳终于觉悟，对陆涛说“我必须把你当成别人之后我才能长大”，勇敢的忍痛割爱跟陆涛分手去了法国。而当她终于扛不住明白自己还是爱陆涛的时候，她也已经完成了她想完成的任务，完成了梦寐以求的学业，找到了自己喜欢的工作，她已经“长大”了。然后她还可以坦然的面对自己对陆涛一如既往的爱，还可以放弃在法国的工作机会毅然跑回来找陆涛。得知她不在的日子里陆涛一直跟米莱过从甚密她也并不吃醋，并不怀疑他们的感情，她可以明确的告诉陆涛她爱他，她要和他在一起，但是如果不能看到米莱从陆涛的影子当中走出来，她就不能和陆涛在一起，她可以等待。我不知道应该怎么说，这种态度代表着一种怎样的信心啊，相信并且毫不讳言自己的感情，也相信陆涛对她的感情，可以允许，甚至是要求陆涛去陪米莱，直到她获得新生。看到这儿的时候，坦白的说，我曾经想过，如果是我，我能坦然的让我的男友去陪他的ex么？结论是，我跟自己说，虽然我知道茄子和他的ex，或者ex们，以及其他一些姑娘之间都存在这样或者那样的一些感情，我甚至一直相信他和她的至少其中一任ex之间的感情，如果没有我的存在，如果没有更接近爱情的感情和关系出现，就仍然不失为是一场爱情，这些我都不介意，但是，我仍然必须得承认，我无法接受让他回去跟她在一起。我没有那份信心。但是夏琳就可以，虽然最后米莱很快就重生了，夏琳的这个态度没有受到太多现实的考验，但是有这个态度，就已经是非常非常了不起的事情。夏琳的离开让陆涛也觉悟了。虽然他长期陷在失恋的泥潭里，但是他最终还是明白了，放弃了他的大男子主义，勇敢的跟夏琳去了法国。去面对一个夏琳有工作而他自己可能一时要吃软饭的局面。这在此前的陆涛，是决不可能的。所以说夏琳很伟大，她的下决心离开，我相信对于她自己也是痛苦的，我相信她也清楚他们的分手会让陆涛也痛苦，但她还是毅然做出离开的决定，成就了自己，也成就了陆涛。我有的时候甚至希望，有一天我会成为夏琳，某种程度上的。我希望有一天如果需要，我会成为我们两人当中下狠心，冒险去成就彼此的那一个，我也希望我有一天是那个站在他的面前让他可以放心跟我走的人。
但有一个镜头我不喜欢。结尾的时候，夏琳和陆涛在机场，跟大家告别，那个镜头里，陆涛挽着夏琳，一车的行李却是在夏琳的手里推着。好像夏琳真的变成一个女强人，而陆涛变成一个小男人。这是不对的。我的理想中的夏琳，或者说某种程度上，我的理想中的我，应该是一个即便让老公吃软饭，也仍然不是女强人，甚至仍然是小鸟依人的那种女人。当然了，那可能有点儿难。当然对于我自己，我更希望在夏琳对陆涛多次提出“我们结婚吧”的时候，陆涛就能答应，希望在那个时候，陆涛就是一个不那么大男子主义的陆涛，虽然这可能要求也有点儿高。

杨晓芸呢，总的来说不是很喜欢她那种类型的姑娘。自卑，任性，物质，爱冲动，不珍惜。但是很典型，这种姑娘很多，现在。除了自卑这一点我跟她有点儿像之外，我自认为不占其他的任何一项。但我喜欢她跟向南在一起的时候的那种坚强独立的个性，喜欢她和夏琳在跆拳道馆对打的时候那段对话。虽然我很明白，她的坚强骄傲等等，在那个时候都是伪装。我喜欢这点，也许仅仅是因为它跟曾经的我很像。而她很不幸，向南真的爱她，但他们俩都是冲动型的，甚至冲动到偷户口本闪婚，于是爱情没有能够帮杨晓芸摆脱自卑，而婚后，尤其是当向南对她百依百顺的时候，尤其是“为杨晓芸服务”的时候，她的自卑以任性加自大的方式爆发了出来，逼向南去厕所捞手机，借用向南赋予她的吹哨权肆无忌惮的使唤他。对向南提各种虽然不算太过分但是至少是暂时不切实际的要求，以至于鄙视向南的不求上进逃避责任，尤其在怀孕的事情上突出体现。也让向南看不惯她的物质。其实如果换种方式，我相信他们可以和平的解决这种冲突。而不至于闹到离婚俩人都痛苦，还牵扯上另外的女孩儿。

其实我可能某种程度上更像向南的那个插曲，那个瑶瑶。很多方面都像。如果我爱一个男人，即使我有丰田跑车他只有奥拓，我也可以把跑车卖了开开心心的坐奥拓，我也可以潇洒的把我的房钥匙给他。我相信如果真爱一个人，是不会在乎这些的。虽然瑶瑶对向南的好，她的无所求，其实导致了她个人的悲剧。但我仍然更欣赏她那样的女孩儿，而不是杨晓芸那种，追去办事处，趴在地上痛哭流涕不让向南跟瑶瑶结婚。虽然后来杨晓芸得逞了，那也是一种必然的结果，因为之前的一切都证明向南还是更爱杨晓芸。我不否认如果你真的爱一个人你有权利去追求自己的幸福。但如果是我，绝对不会做出杨晓芸那样的举动。我更像夏琳，就像夏琳不肯无视米莱的存在跟陆涛结婚一样，我不能接受无视瑶瑶的出现去哀求向南。那种哀求的方式在我看来已经突破了我对女人尊严的底线要求。然而不能否认，杨晓芸通过这种方式最终留住了自己的幸福。而瑶瑶呢，只好再受一次伤害。而向南那个傻哭的“瑶瑶我爱你”只能让我更加鄙视他。

米莱，他爱陆涛么？其实她或许只是还不懂什么叫爱，还不知道自己的人生究竟想要什么。仅此而已。她起码敢爱敢恨吧。虽然我并不喜欢她后来对陆涛的执着，或者说纠缠，更不喜欢她为了接近陆涛某种程度上挥霍自己家族的产业。但是我并不讨厌她。她只是需要长大而已。而她遇上了一个还不错的男人，充当了这个让她长大的台阶。我们不能要求每个人都凭空的成长，一夜顿悟。大部分人，总是需要经历许多才能成长起来的。就比如一个陆涛，是多少人，多少心血，多少金钱，才捧起来的男人啊，包括男人也包括女人。有时候我觉得茄子有点儿像陆涛，有点儿小帅，若干的姑娘追捧，有些才华，一脑门子的抱负。不过陆涛有俩爸爸，以及一个有钱并且不顾一切爱他的姑娘，他的成长挥霍了多少个亿，他的年少轻狂一句“你是一个无家可归的人”差点儿气死他爸爸，还有身边儿那个小灵仙，他都没有为这些付出太多代价，没有人能奢望得到这么多的恩惠，这么多的机会和各种各样的帮助来让你变成一个男人。茄子比他强。米莱终有一天会长大的，为了她的长大他挥霍掉了家里的产业，或者至少部分吧。但那也并不是她的过错。只是因为这是小说，是电视剧，所以她在情节需要的时候觉悟了，而现实中往往不太可能那么赶巧。

露露，我不知道应该说什么。某种程度上我很不喜欢她。她也许是利用了华子，实现了她的唯一的追求，然后又见异思迁的跟了猪头。这点我很不喜欢她，但是她的那个唯一的目标并不过分。姑且不批评她就是了。毕竟，人生处处都有这样那样的无奈，人能活到他那么目的明确，那么简单直白，也是个境界。

对于父亲角色，比起徐志森，我更欣赏陆亚迅。其实夏琳的爸爸也不错，某些方面。

顺便说，那段经典的《左边》，不能说不感人吧，但是我觉得某种程度上反应了一个不成熟的女子对爱情的自私。“你总是用右手牵着我 心却跳动在左边”，那又如何呢？他用右手牵着的，永远是你的左手啊，是不是他换了左手，你又可以说他不肯牵你的左手，就是不肯要你的心呢？如果爱，就无所谓左边还是右边，左手还是右手，如果不爱，左边右边也都没有意义了。当然，对于死心塌地单恋的米莱来讲，这歌还是非常适合的。

我跟茄子打电话聊天，起因是他想跟我说他们家因为装修出毛病而正在冷战。

问题1：父母的问题到底要不要管。
我的观点：坚决不管。两个人的问题只有让两个人自己去寻求解决，第三人的介入最多只能在冲突升级的时候缓和一下，永远无法真正解决问题。而不断介入的结果只能是两个人的问题最终依赖于第三人的调解，两人关系的维持也就此依赖于第三人的不断介入，介入的第三人永远无法真正解决问题，同时也永远无法脱身。
茄子的观点：还是想管。毕竟是我家，是我爸妈，如果我不管我妈就要继续受委屈吃苦头。

这一点我承认，通过第三人的介入当然可以缓和问题，于是也就不必吃眼下的苦头，但是如果要让母亲不再受委屈，站在我们的立场上，我们能做的就是一旦出现问题就介入，不断的介入，调解，维持。这不是我能接受的方式。我更希望两个人独立解决自己的问题，希望眼下吃点儿亏能让母亲觉悟不再对家里的方方面面忍气吞声，一定程度上是在用对眼下的矛盾置之不理去逼迫父母自己努力寻求一个相对长远的解决方式。
但我也得承认，这个终极的解决很可能永远都不会出现，否则两个人也不可能用同样的方式共同生活了几十年，以至于形成这种固定的生活模式。然而我又不甘心彻底介入父母的纠纷让自己永无脱身之日。

问题2：到底为什么，父母的婚姻会走到现在这种无法解决的状态。他家，我家，以及我们所知的几乎所有其他的家庭，或多或少都是类似情况。

经过一系列刨根问题的追究，最后演变成了这样一个问题：他们当初为什么要结婚呢？因为所有追根究底的结果都指向他们婚姻的整个过程中所建立的生活方式，是这种生活方式本身必然的导致了现在的结果，而又是他们双方各自的性格，观念，等等固有的属性决定了他们的婚姻必然建立这样的一种生活方式。所以，最终的问题就是，他们为什么结婚了呢。

问题3：既然大部分家庭都是这种尴尬的处境，人们，我们，为什么还要结婚呢？

我们并不愿意过跟我们所见到的这些家庭同样的生活，如果我们想结婚，就必然需要理由保证我们的结婚不会导致同样的生活状态。可这个理由在哪儿呢？没找到。结论，那我们就不要结婚了吧。

问题4：如果我们并不想结婚，我现在在一起是干嘛？

谈恋爱。可是如果我们根本就不想结婚我们为什么要谈恋爱，还这么认真的谈恋爱。还每天想象着我们将来要如何如何。事情似乎指向了“那我们不要再谈了，分手吧”，但我们谁也不愿意这样，谁也没有说这句话。

问题5：人们可不可以不结婚，只是在一起生活呢？

一来我们没有理由结婚，既然没有理由认为结婚能过上我们希望过的生活。二来我们也不愿意结了婚即使过成了很糟糕的样子也没法离婚，因为离婚就要分家，分财产，等等，我们不愿意为了一个根本没必要的婚姻去承担这些麻烦。我说可以啊。茄子说，那怎么要孩子？生了孩子没户口，没学上，将来没工作。

问题6：是不是人根本就不应该结婚？

是否婚姻本身就不利于人的发展呢，是否人如果想要接近真理就不应该结婚。是不是释迦牟尼看到了这一点于是提倡人们都不结婚？于是我们试图寻找，那些我们认为对人生世界社会有大觉悟的牛人们的家庭都是怎样的。孔子有老婆，但似乎没有印象什么地方记述过他的老婆和他的夫妻生活。苏格拉底的老婆是个悍妇，贝多芬一生未婚，爱因斯坦有老婆有孩子但是也不知道他们的生活如何，等等。
我想到了巴伦博伊姆和杜普雷，可是杜普雷死的早。王小波和李银河，可是王小波死的也早。王阳明？有多房小妾，那应该一定也是有老婆的，但是那种妻妾成群的时代似乎无法跟一夫一妻制的现代社会类比。萨特和波伏娃，呃，那根本就不能算是正常意义上的婚姻吧。总之似乎大牛的人们，那些有大觉悟的人们，不是单身就是婚姻不幸，要么就是妻妾成群。
可是王小波如果没死呢？也许他和李银河应该是一对不错的夫妻吧？
可是那么一个主张性解放的李银河，茄子说曾在访谈节目里说过假设王小波告诉她说想找其他的性伴侣她也可以考虑接受。于是遭到很多观众的恶语相向，这似乎说明这种观念下的婚姻关系也不是一个完全被现行的婚姻制度和家庭道德所普遍接受的婚姻。那么即使我们假设王小波活着，并且他们是一对和睦且大牛的夫妻，也并不能说明现在的婚姻制度和对于夫妻关系的普遍认识就是合理的，也不能说明人就应该结婚，或者结婚不会阻碍你变成牛人（或许我们俩所说的这个牛不是特别好定义，不是成名成家或者家财万贯，而是有思想，有觉悟，大彻大悟，之类的那种）。
然后我说，其实，如果你跟我说同样的话，我想我也能接受。虽然我不知道如果真的遇上这种情况我是不是真的会接受，但是至少现在设想起来，我觉得我并不反对。于是似乎，王小波和李银河的这个例子可以一定程度上给我们一个能结婚的理由了，虽然不具什么普遍的意义。
然后又说起梁思成和林徽因，当然也就涉及到徐志摩和金岳霖，于是涉及到陆小曼和徐志摩的第一人老婆，我们都没想起来她叫什么名字。可是徐志摩也很早就死了。不过对于梁思成和林徽因的婚姻来讲，仍然存在一个金岳霖，并且林徽因也的确曾经对梁思成说她同时爱上了两个男人，并且也告诉了金岳霖。而他们的婚姻仍然很好，梁思成没意见，金岳霖也不争。我就问茄子，如果我也像林徽因似的，有三个男人爱并且至少也爱上了其中对两个（也有可能是三个）那你作何感想呢？而且我不能保证能遇上像金岳霖那样的人啊，如果处在金岳霖那个位置的人换成一个男版的陆小曼呢？他说如果不是一个金岳霖那样的人，我也看不上。我说那徐志摩怎么就看上了陆小曼呢，他陆小曼也是才女加美女啊，可是才女与否并不能保证她是否有觉悟尊重对方的婚姻，反过来，如果不是才子，不是牛人，也许我看不上，但是即便是个大才子，金岳霖那样的，也不保证他就不是徐志摩，或者他就一定有觉悟尊重我的婚姻。茄子说，不能保证，但可以那么去相信。我金岳霖和徐志摩的位置换成两个无赖呢？或者不说无赖，就是那种占有欲很强的人，比如他们会阴魂不散的搅和我们的婚姻，认为既然我爱你老婆你老婆也爱我，我就应该取代你。那要怎样呢？其实陆小曼搅和徐志摩的第一次婚姻某种意义上就有些这个意思的。茄子说我不会看上无赖，我说无赖看不上我。如果女人爱上一个男人通常是因为他的才华，那么一个男人爱上一个女人更多的可能是因为她的相貌身材。这是天性。而我是一个才多于貌的女人，至少我是这么认为的，我想茄子应该也同意，虽然他可能会附加强调说，我其实长相也算不错。所以能看上我这么一个女人的男人一定是爱才大于爱貌，这样的人一定是才子而不会是无赖。无赖多半只会对天仙加魔鬼的女人起意。于是，梁思成和林徽因的婚姻也基本上可以算是一个正面提供支持的例子吧。

出路：或许那些大牛人之所以多数婚姻不成功，大概是因为牛人只有碰上同样的牛人结婚才会成功，而牛人碰上牛人，一男一女，各方面兼容性良好，能够相爱结婚，本身是一个几率极小的事儿。所以大牛人们要么碰不上，所以不结婚，要么没碰上也结婚了所以婚姻不幸。所以你要想牛，要么碰上跟你一样的人结婚，要么没碰上的话就坚决不结婚。虽然碰对人的可能性小了点儿但毕竟存在，并且不是仅仅存在于理论上。

于是我们的困境解决了。我们未必能当牛人，但是我们不甘于庸庸碌碌，我们无法不假思索没有理由的恋爱结婚，让日子过程什么样算什么样，到时候再说。所以扯出这么一大篇来，只为了要找到一个理由，让我们相信在一起是有意义的，结婚是有意义的，是有可能幸福的。

所以，我们要在一起，要有一天结婚，要努力幸福。

今天已经写太多东西了，本来不想写了。可是我还是得写一下，因为实在很气愤。下午去网易给我的space搬家。刚才看到通知说搬完了。于是打开看了一下，看到日志一共六百多篇。我就觉得奇怪，写了三年多了，起码也该是四位数吧。于是我就去百度看了看。百度空间到目前为止的日志总数是1100多。而搬到那边的时候我的space写了还不到两年，而且搬过去之后更新频率远远低于space也就是说，现在space上的日志数量应该比百度的还要多。那也就意味着，网易的搬家给我搬丢了至少一半的东西！

大概东西太多不好搬吧，那你就不要许诺说不丢东西啊！

本小饕最近看上了一个新馆子，准备找时间去试吃。
饭沙龙 离得近。近期解决。看点评很好，再说在五道口混了这么多年也的确应该好好开发一下这片地方了。附近同时还看上了烤肉乐和滇香一厨，不过这属于长期计划，看机会吧。其实虽然长期混在五道口，但是在这边腐败的机会并不多。通常都会是在学校解决，即使不是在食堂，学校里也有很多其他地方可以吃，通常是懒得往别的地方跑的。

本人的点评网积分通过昨天的一通点评之后升到了335，也就是说手里又有了30多个点评币了，已经可以兑换N次贴了。不过我不打算马上换。先等等，关注剩余数量，如果削减到快没了的话就换了，在这之前不换，争取再积累一些积分后跟笔记本一起兑换。省省快递也省省我的工夫，最好是等到下个月。
另，我的万年历估计这一两天就该到了

昨天上午学校出了一起自杀事件，上午九点多，住在我们楼八层的一个女生从宿舍的阳台跳楼自杀。八层高，下面是砖地，还停着一些自行车。她当场死了。昨天一整天，学校里为这件事情沸沸扬扬。我没有看到事情经过，也不认识这个女生，我知道对此事我应该保持沉默。我只知道，八层住的是英语系大四的学生。很多人在猜测她自杀的原因。我不知道。下午宿舍两个同学都去开会了，一个是班主任会，一个似乎是党支部会。总之都提到了这件事儿，后来一个研一的学妹说下午他们的马克思主义。。。课上，老师也提到了这件事儿，估计老师们也会开会吧。早上Tina在MSN上给我发来QQ新闻上的报道链接。那上面说，跳楼的原因是这个女生因为男朋友在老家而希望毕业后回去工作，而家里却坚持希望她留在北京。说是这个孩子的父亲已经来到北京找她谈过了，听同屋开会回来说，当时系里的老师也刚找她谈过，由她的一个同屋陪同回到宿舍的，当时情绪稳定，回来后趁同屋不备就跳楼了。

不值，真的。这本是一个好孩子。为了爱情希望回家乡也不是她的错。当然也不能说家长希望她留在北京就有错。她的自杀看样子并不是冲动的结果。我甚至佩服她的勇气。每个人都有可能想不开，但是真正有勇气去死的人永远都是少数。也许理想主义者不会拒绝为了爱情而去死。但不是这样的死法吧。有人说，在恋爱的时候，家庭争不过爱情，在结婚以后爱情争不过家庭。我觉得蛮有道理的。

我是土生土长的北京孩子，我不可能理解外地人对于所谓的留北京为何如此执着，如果她自杀的原因的确如那条新闻所说，那么想必她的家长态度强硬。我无法理解家长为何如此坚持，但他们必然有他们的理由。而孩子也有孩子的理由，我相信。而且看来，这实在是个性格刚烈的姑娘啊。自己的孩子，家长难道就不明白，她是什么样的脾气么？我们相信，所有的家长都是爱孩子的，这种爱应该超过爱情吧。所以家长们往往不容易明白，有时候，家庭争不过爱情。他们很难坦然的接受一个“外人”爱自己的儿女不亚于他们自己。他们无法给孩子们的爱情一个平等的机会。

都是因为爱，如此之爱。我们什么时候能够懂得，除了“我爱你”之外，还有一个问题叫做别人也爱你，还有一个问题，叫做我们如何去爱你。爱不能使独占的，可是爱情和家庭，爱情和亲情，到底要如何才能不冲突，爱，到底要如何，才不会变成悲剧呢？

我想知道的是，现在那个孩子已经不在了，她的父母和她的男友，彼此会怎么想对方呢？

我基本上决定了，搬家到blogbus。我今天惊讶的发现，桃子姐姐竟然已经捷足先登访问过那里了。不过我想我还需要一段过渡期。一方面，我正在犹豫是否要把这里的全部日志都一键搬家过去。本来我确实是这么想的，但是我最近可能因为试用连续开通了几个新博之后，似乎有点儿喜欢那种全新的，干干净净的感觉了。当我想到要把这里的所有这些分类混乱大杂烩似的东西全都一股脑搬到那边儿去，可能会把一个干干净净很让人兴奋的新房弄的乌七八糟令人焦躁。所以我仍在犹豫中，一个备选方案就是把这里的全部东西搬家到纯粹为了试用而开通的网易博上去，一方面免得那里荒着，另一方面也免得哪天space心血来潮把我旧不打理的老房子强行拆掉。然后我可以在我的新房明目张胆的贴出链接，给我的每个窝都留一个地方，然后明确的说，这些地方各存放着我从什么时候到什么时候的日志，然后就都不更新。这样整理过后，我保持更新的应该就是三个地方，blogbus，百度，和校内网。至于space呢，我会把我blogbus和百度的地址都贴在搬家前的最后一篇日志上，作为对于习惯看MSN上更新提示的各位朋友的补偿，我尽量在每次更新blogbus后在MSN的签名上写出提示，至少这样坚持一段时间。虽然可能会比较麻烦，但是诚实的说，虽然我一直不是很关注自己的日志有没有人会看，但是我仍然感谢和珍惜每一个愿意看的朋友。我当然不会要求，更不会强迫大家追随我的搬家路线继续关注，但是我想我应该做到最多的努力，告诉各位我很珍惜你们。

我仍然会在这里持续更新一段时间。因为我需要一些时间把我的新家布置妥当，比如添加好友情链接和Rss订阅，以及做好基本的布局设计工作，这段时间内我会持续把每次的日志同时在两边更新，直到那边完全处理妥当之后再停止这边的更新。整个搬家进程我都会详细写出来的。

刚才我跟茄子说，准备确定搬到blogbus了。他说他早就猜到了，所以根本就没有等我的测评就自觉去那边儿注册了。他说只一个co-author就足够吸引我了。
我不得不说，他是对的，他太了解我了。即使我邀请他当我的coauthor是以一种形同虚设的方式，但我仍然挡不住它的诱惑，这就足以说明问题了。
通常我都不愿意承认。本质上我是一个孤独的人。有时候仅仅一点点“有人陪”的感觉就能征服我。我一直都是一个孤独的人，虽然始终自诩享受寂寞，也一定程度上确实如此，或者说，我是需要用独处的时间来给自己补充能量的人。但那并不等于我在任何时候都感到孤独。我最害怕多人聚会，因为往往在那种聚会上我都会是那个只认识极少人的人，于是我就会感到需要死党，希望有一个人一直陪着我，而不会丢下我一个人。我一个人处在那种聚会的时候并不一定会明显失态，我可以是一个孤傲的姿态，好像可以站在一旁静静的欣赏整个场面，然后也会并不显得很局促的跟一些认识的打招呼，或者应对陌生人的搭讪。但内心会在那种场合感到极度孤独，会感觉极坏。当你看到我一个人若无其事的站在某个角落冷眼旁观的时候，我可能心里正在诅咒这聚会。
所以我通常会回避聚会，回避接触陌生人，或者说，不是完全的回避，只是回避让自己感到处于弱势的那种接触。比如，我完全可以接受一个陌生人约见并且应对自如，条件只有一个，就是对方也是一个人。或者我也可以选择在一个大部分人我认识，而有一两个不认识的人的场合，那时如果陌生人主动跟我接触，我也可以应付自如，而且可能还会比较愿意接触他们，只要我心里认为即使陌生人不愿意搭理我，或者和他们谈不开，我也可以安全的回到我熟悉的圈子里去，而不会尴尬的落单。
我至今仍然能想起来，为什么我跟茄子能混熟，为什么在一开始接触他的时候没有让我感到恐惧和局促。这不只是因为他是一个长的一脸无辜容易给人安全感的人。事情其实决定于我们的前三次见面。第一次见面只有我们两个人，而且是他来我们学校，在我熟悉的环境里。所以我会感到比较安全。第二次见面是我和Celina约他吃饭，那是一个典型的让我认为自己处在强势的人员配备。我跟约的两个人都是最熟。我跟Celina比他跟Celina熟，我跟他也比Celina跟他熟。所以我也感觉很安全很自在。第三次，他约我，还叫了老p和陶老师，去唱歌。那次一开始我是比较紧张的，因为跟他也说不上很熟，跟另外两个人更是根本不认识。本来呢，唱歌这件事儿是一个我还比较擅长的事儿，但是陶老师是专业级高手，这又让我变得有点儿不自信了。甚至鬼使神差的对一个自己根本不会唱，根本没听过的歌谎称会唱。然后弄的很尴尬。不过好在后来自己慢慢恢复正常状态了，就还行，然后那天整个气氛都很融洽，扯的很开心。再以后他再叫我一块儿出去玩儿就没有过那种不安全的感觉了。再后一次约的是随风，也是那种看起来比较无害的人。于是安全感就建立起来了。要不是这样，也许我也就半路逃跑了。
然后慢慢的开始习惯跟茄子一块儿出去玩儿什么的，再接触什么陌生人也不会紧张了。然后也就慢慢开始承认自己其实是个孤独的人了。然后就变成现在这样了。

那天茄子说，其实没有多少人能像我一样，不一定非要跟他在一起，即使不能在一起的时候，只要想想他我就能变勇敢。想来这大概也是有缘由的吧，一来这种信任和安全感也是这好几年在一起磨出来的，二来或许我真正缺少的并不是力量，而只是安全感而已。只要满足了基本的安全感需要，我就能爆发出平常没有的力量来。我只需要一点点，一点点有人陪的感觉，就够了。

所以，或许真的只是为了一个co-author，我要去blogbus了。

其实我觉得这些可能不仅仅适用于GRE的Issue

 

这两天重打锣鼓另开张的研究ETS的范文。因为我越来越感觉到早期读范文的时候过分注意语言上的东西了，总想努力学会范文里面的一些好用的词和经典的句子，严重忽略了对于范文结构和观点方面的研究。导致我现在写的作文流于空泛和花哨，而我们毕竟是外国人，语言上再强大也不能和母语人士拼，所以实际上我们还是应该在思路上，或者说在思维的层面上给自己争取一些分数，而不是在语言上坚持鸡蛋碰石头的策略。
虽然我到现在才明白已经很晚了，但是毕竟还有几天时间，多少要努力一下。先分享一下心得吧，也免得后来人走我这样的弯路。当然我也相信，能走我这条弯路的人其实也不多。对于语言能力的过分执着和不切实际的自信耽误了我。
我现在终于开始从整体上整理思路了。

首先，在我们拿到一个题目的issue题目的时候，它总是一个命题，有时会有一两句进一步说明，更多的时候没有。除了看明白这个题目是什么意思之外，请你问自己，这个题目讨论的是一个什么问题。而不要问这个观点我到底是同意还是反对。
每一个题目都是一个需要你去思考和探讨的问题，而不是一个只能支持或反对的辩题。写一篇issue是陈述你作为一个有文化有思想的人，对一个问题的思考和见解，而不是为了写成一篇作文而强迫自己捏造和杜撰。

其次，你必须在下笔之前，甚至是在选定一个题目之前保证对你要写的题目已经做过比较全面的思考，也许不很深入，但一定要全面，不能在你只抓住某一个点作为论证依据的时候就匆忙下笔，这样做的结果往往是灾难性的。
我的最大问题在于面对一个题目的时候很难打开思路，总是一旦想到某一个点之后就被限制住了。看了几篇范文之后慢慢的找到一点儿感觉，大概有下面这么几种途径有可能帮助我们想的更全面一些。
第一，我们可以想想，题目给出的这个问题都涉及到哪些领域。
比如，我们可以分别设想一个命题在经济、政治、科技、文化等等社会领域是如何表现的。具体拿一个题来说，比如33，70 或者125，都可以用这种思路。以33为例，题目讨论当今社会，一个引人注目的外表是否比它背后的事实更重要。
下面分类讨论：
对于政治家来讲，形象很重要，可能比实质更重要。因为它只要能在选举期间那一段时间内用一个鲜亮的外表吸引到选民的投票就可以了。
对于一个商人来讲，鲜亮的外表也很重要，因为他必须使自己的商品足够吸引人们的注意力人们才有可能购买，他才能获得利润。但是外表只能吸引顾客第一次购买，如果质量不好，人们就不会再买了。所以对于商人来说质量也很重要。
在文化圈里，形象通常也很重要。当红的文艺界明星多半是俊男靓女，即使他们的演技、唱功等实质的东西并不出众，他们也比较容易走红，此所谓偶像派。
对于科技工作者来说，实质可能是唯一重要的东西。没有人会认为设计一艘宇宙飞船时外表是否漂亮比它实际上功能是否齐全，是否安全可靠更重要。
如此这般，基本上可以架起一篇有血有肉的作文了。

第二个思路，可能也是更广泛适用的思路，可能也是说起来比较像废话的一种思路
如果A会怎么样，如果不A会怎么样。如果B会怎么样，如果不B会怎么样。但是不要停在这一步。在你想清楚这四个问题之后，往往很可能得到的结论是，A也很重要B也很重要。但是千万不要sum up说，他们equally important。那很废话。你真正需要得出的好的结论是，AB都重要，在什么情况下A更重要，在什么情况下B就更重要，或者是，A和B通过一个怎样的方式结合起来才能真正达到目的。这才算是一个起码有意义的结论。

第三个思路，完全从事例出发的论证。
这个可能比较难一点，但是其实挺好用的。比如16题。讨论奢侈品是否让人们难以坚强独立。这是一个比较抽象的问题。你必须把奢侈品这个概念落实下来，然后才能曾真正想清楚，以至于说清楚这个问题。这个时候不妨考虑事例论证的方式逐一展开。
比如你可以先用汽车作为一个例子，论述汽车的普及给人们的生活带来了什么样的影响，比如如果有一天你的车坏了会怎么样。然后再换用电脑做例子，如果有一天你的电脑中毒瘫痪了会怎么样。然后还可以用化妆品做例子，如果有一天不能化妆了，你是否会觉得镜子里的自己丑的可怕。当然这种简单的罗列是不好的，可以考虑拉开一定的层次。比如你可以用汽车的例子做一个简单的个人的例子，只假设你个人的车坏了。然后用电脑的例子作为一个更大范围的情况，假设一个庞大的电脑系统瘫痪了，比如有一天整个银行系统的的办公网络瘫痪了，将会发生什么。然后你的结论就不必简单的说以上各个方面来看这些奢侈品确实让我们变得脆弱和依赖，而可以说，这些奢侈品不但使个人形成了对他们的依赖性，并且同时让整个文明社会都不知不觉陷入了对它的依赖。这就能显得深刻一些了 呵呵。

优势不少，第一它的模板比较丰富，虽然很多都过分花哨，但是好看的还是蛮多的，比较喜欢，这一点上超过百度，也超过blogbus，当然更超过MSN。第二，它对日志和照片都有“批量管理”这个功能，比较方便，不用单个的修改，比如整理分类的时候就会容易很多。然后它的相册里面有“摄像头自拍”这个按钮，在别的地方都没有见过。不过网易的确曾经是以做相册见长的来着。他家的相册的确很多人都用的。不过我没摄像头，不知道这功能有什么方便之处，并且它对我也没什么意义。
然后最主要的一个缺陷就是，它的写日志窗口不能直接添加tag，这点很“不博客”。正经的博客都是很重视tag的，只有叫“空间”而不叫“博客”的地方才不提供tag服务。我很推崇tag，虽然还不是很习惯用，我觉得信息爆炸的时代我们很需要这种东西。所以我认为，tag不便是一处硬伤。并且它添加自定义列表的功能也有些奇怪，点击添加之后就会冒出一个对话框，只能直接写代码，这很恶心。不过似乎我用的着的一些功能都在收藏里面提供了。所以这点倒是可以忽略不计。只是用“收藏”囊括除了日志、照片、音乐和好友之外的一切东西，这真让我不习惯。
总之，除了tag的问题之外，它给我的感觉还算不错。
不过目前为止，它有歧视，虽然网易通行证、126邮箱、popo账户、和VIP邮箱，yeah邮箱都可以开通博客，但是似乎有部分功能能只对通行证用户开放，这点很不爽。

英文，我还是无法驾驭。
茄子很好，一直兢兢业业的看我写的每一篇练习文，然后给我提意见。我没有结交任何G友，也没有参与任何论坛的互相拍砖活动。他是唯一会给我提意见的人。我不喜欢那种互相拍砖的活动，而且似乎那种方式也不是很适合我。我曾经尝试去看论坛里其他人写的文章，即使是被版主推荐的精彩文章我也无法忍受到看完。随处可见的句法错误让我难受。我觉得如果我找这样的人互助，对方就占大便宜了，而我也许得不到太多。
我必须承认，面对GRE的作文，相对来说能够快速提高的，是语言层面的东西，你可以快速的学会用比较复杂的句子和比较高级的词，而这些我并不太缺少，而我真正缺少的，都是那些无法迅速改善的东西，比如我思路狭窄，我例证贫乏，我逻辑混乱，我跑题，我无语，我抓不住问题的关键。
我很无奈。我写出来的句子也许够大学水平，但我举出来的例子陈述的却是小学生级别。我知道苹果砸了牛顿，然后他发现了万有引力定律，但是我不知道说英文的人通常怎样讲述这个故事的，我不知道万有引力定律的准确说法是什么，于是当我试图陈述这件事作为例子的时候，我的陈述就显得分老外。这是一件没办法的事，这让我对举名人事迹越发抵触。我本来，就从来不是一个善于和喜欢用名人例子的人，即使小时候写中文的作文我也从来不用这类的东西来做证明。而这一点在当年让我的作文与众不同不落俗套，而现在，让我变得贫乏和无力。
我真希望我有茄子的思想，他有我的语言能力。如果那样，我们都完美了。可是考试没有情侣档。
我决定最近这几天突击读一些范文，ETS的范文。重点研究他们的论据和论证方式，当然我知道，ETS的范文是不会用牛顿和苹果那种例子的。我相信我能从中读到一些东西。但我不知道那会是什么。

 

我突然有些明白茄子的感受了，当他因为发现自己苦练多日仍然无法顺利和我对话的时候，那种感觉。你会觉得，我这么做真的有用么？我到底哟怎么做才有用呢？如果我都不知道怎么样才能有进步的话我该怎么办呢？努力半天如果都没有用最后还是考很烂的成绩那我现在的这一切究竟都是在干什么？我明白。我也在这么想，我也害怕，我也不知所措。那时候我只想把他抱在怀里，我希望我能替他去承担这一切，明知道那不可能。我也很无力，我也不知道究竟应该怎么办才有用。我现在只能按照我以为会有用的方式去做，尽力的做，至于它是否正的有用，我无能为力。我能相信它会有用，或多或少。我能相信如果我在做过一切能想到的努力之后仍然无法得到我想要的结果，那也不是我的过错，到那时我可以再去考虑如何面对，如何接受那是的结果，但现在，我不考虑那些。

 

一个小学妹找我聊天，因为接连的遇到麻烦不知道该怎么应付。我在想其实这也许是最简单的办法，当你面对很多很多问题，让你不知所措的时候，你就只专心于眼前的事儿，其他的事情都抛开不管，只让最少的，最必须的那些因素跟眼前的你发生关系，一切有可能搁置的东西，都让他们别来烦你，否则你会应付不来。那些你无法控制无法左右的事情，都让他们去死吧。

 

生活，如果他还是生活的话，无论你遇到什么，都请你欣赏它。中午和花边儿一起在风味吃饭，我没带钱包，她身上只有而是来块钱，我们同时处在经济危机状态，我没带钱包也是因为钱包里没有钱带了也没用。然后我们就可着这点儿预算点了最便宜的菜，鱼香肉丝和蒜蓉西兰花。因为去的早了一些，菜上来的时候米饭还没好。菜都快吃光了的时候才上来米饭，等到我们真正把才都吃光了，各自都还剩下大半碗米饭。于是花边儿说，我们拌饭吧。然后我们把剩下的米饭都倒在鱼香肉丝盘子里，一通狂拌。鱼香肉丝这样的菜是会有很多“油水”的，拌好之后我就给它拍了一张照片，跟茄子说是自制的鱼香肉丝拌饭，他回我说，看起来很香。味道也确实不坏。我越来越觉得随身携带相机是一件好事儿，有时候拍一张照片就会让你觉得生活变得可爱了。因为在你决定为某样东西拍照的时候，你一定是欣赏它的。我有时候，尤其是不开心的时候，会强迫自己找到一些值得拍照的东西，拍下来，然后发彩信给茄子。，他是一个很善于发现价值的人，无论我拍多无聊的东西给他，他都会说好，说很漂亮，很可爱，很整齐，很有人等等。然后我就会更加觉得生活其实很可爱。